Se jo helmikuukin alkaa kääntyä loppua kohden. Kauniita talvisia pakkaspäiviä ollut. Tänäänkin potkuteltiin muksujen kanssa kerhoileen potkukelkoilla reilu 10 asteen pakkasessa ja komeassa auringonpaisteessa. Talvi on kyllä komeimmillaan ja kevät jo kolkuttelee nurkan takana 🙂
Piti ihan tulla taas avautumaan viime yöstä, pisti taas niin vihaksi, että yöunet kaikkos kyllä useammaksi tunniksi. Taisi olla kahden paikkeilla kello, kun vihdoin ja viimein nukahdin. Yöllä kun olisi päässyt kirjoittamaan, olisi saattanut tulla aika painokelvotonta tekstiä. Ja tämän avautumisen aihe jälleen kerran on se seksi. Mies oli kuvitellut taas saavansa illalla jotain. Hänelle se lähestyminen aiheeseen oli se, että minulle pukkaa fb:ssa viestiä, että pukea stringit päälle ja tulla häntä kiusaamaan. Ihan kiva ajatus toisinaan, mutta oma läheisyyden ja hellyydenkaipuu on taas jossain todella korkeissa sfääreissä. Miehelle sanoinki, että haluaisin olla kiihottava muutenkin. Vastaus oli, että oothan tuota kelvannu. Asiasta ei sen enempää keskusteltu, lähdin vessaan ja hampaidenpesuun. Sänkyyn mennessä mies jo kuorsasi ja hän ei herännyt edes siihen, kun tulin sänkyyn, joten ajattelin, että nukkukoon, kun kerran nukuttaa. Kohta kuitenkin mies herää ja alkaa hirveä rähinä siitä, että en ole herättänyt häntä, vaikka hän on monta kertaa sanonut, että hänet saa herättää (siis seksiä varten). Ja taas käytiin läpi, millainen ihminen minä olen ja kuinka minulla on jotain puutteita kuullunymmärtämisessä ja vaikka missä, kun ei mene asiat perille. Siitäkin räyhäsi, kun en ollut eilen illalla joogasta tullessa muistanut sammuttaa ulkovaloja ja mies joutui ne sammuttamaan sänkyynmennessä. Vaikka hän on siitä monta kertaa sanonut, ettei niitä turhaan polteta, kun menee sähköä hukkaan (se on kyllä pienin menoerä tässä huushollissa, jos ne valot palaa silloin tällöin illalla muutaman tunnin kauemmin. Kyllähän noita olisi muitakin asioita, mistä tässä voisi säästää…). Tuntui, että minä kiusallani ne jätän palamaan tai sitten olen oikeasti niin tyhmä, kun en tajua sammuttaa niitä. Tuosta seksihommasta sitten sanoin, että olisihan hän voinut ottaa minut kainaloon, kun heräsi ja näki, että hereillä siinä vieressä vielä olen. Siitähän mies taas riemastui. Hänenkö pitäisi alkaa lässyttämään ja lääppimään saadakseen p***ua. Hänen pitäisi alistua moiseen. Ja on se kumma, kun se seksi muilla toimii, mutta ei meillä. Ja ei tarvi, kun jonku toisen tulla p***unhimoissa ja lässyttää ja lääppiä, niin johan annetaan. Lopputulos taas oli, että mies käänsi selän ja alkoi nukkua. Minä pyörin taas hereillä.
Olen taas paljon etsinyt juttuja aiheesta pornoriippuvuus. Se on kyllä niin totta, mitä näissä artikkeleissa on kerrottu siitä, mitä pornoriippuvuus aiheuttaa. Tässä otteita Hesarissa julkaistusta jutusta: ”Psykologisesti pornofilmien haitallinen vaikutus perustuu siihen, että niiden avulla keinotekoisesti luotuun kiihottumiseen ja nautintoon syntyy kiinnittymä, riippuvuus. Tämä kiinnittymä muodostuu pornofilmeistä mieleen jääviin kiihottaviin mielikuviin, joiden palautuminen mieleen herättää tämän halun uudestaan. Tämän seurauksena ihmisen mielleyhtymät ja havainnot muuttuvat seksualisoituneemmiksi. Samalla ongelmana on, että pornofilmien edustama käsitys seksuaalisuudesta on rakkaudetonta, ja niissä korostuu toisen ihmisen kehon käyttäminen tarvekaluna. Mitään rakkauden, läheisyyden, hellyyden ja toisesta välittävän vastuullisuuden kokemusta tällaiseen ulkokohtaiseen – sukupuolielin- ja suorituskeskeiseen – seksuaalisuuteen ei sisälly. Lisäksi tämä kiinnittymä pornofilmeistä omaksuttuihin mielikuviin ja toimintamalleihin ja niiden kautta etsitty itsekeskeinen tyydytys vaikeuttavat kykyä oppia ottamaan seksuaalisuudessa ja luultavasti yleisemminkin toista ihmistä huomioon. Yleisesti myös tiedetään, että addiktoituneen on vaikea tiedostaa olevansa addiktoitunut. Koska addiktioihin liittyvät halut manipuloivat mielikuvien muodostusta, addiktioilla on myös taipumus muovata merkittävästi ihmisen persoonallisuutta, hänen arvojaan, asenteitaan sekä huumoriaan. Addiktion ei tarvitse olla vaikea-asteinen ollakseen haitallinen ja ohjatakseen ajatuksia ja tunne-elämää.”
Tuo edellisessä kappaleessa oleva lainaus oli suora kuvaus meidän parisuhteesta. Ei mitään hellyyttä eikä läheisyyttä. Seksi on juurikin tuollaista sukupuolielinkeskeistä. Eilenkin mies vouhkasi sillä, että oli niitä stringiperseitä netissä katellut ja ties kuinka monta kertaa runkannut. Minäkään en ole miehelle mitään muuta kuin esine, johon tyydytetään omat tarpeet. Hänelle on aivan utopistinen ajatus, että nainen ei ole valmis pelkästään sillä,että vetää stringit jalkaan ja tulee kiusaamaan miestä. Muunlainen koskettelu ja esim. hellät sanat on sitä ilmanaikusta lässytystä ja lääppimistä, naisen mielistelyä. Lisäksi mies tarvitsee jatkuvasti pornon tuomia mielikuvia pystyäkseen siihen seksiin. Senpä takia meillä puhutaan koko seksin ajan muista ihmisistä ja sitä nimenomaan puhutaan, hiljaa ei voi olla. Ja sehän taas on minun vikani ja puutteeni, kun haluaisin olla hiljaa enkä välttämättä puhua, minkälainen kalu esim exälläni oli tai minkälaiset tissit kaverillani on. Kaikista pahin on, että me keskustellaan siitä miehestä, kenen kanssa petin miestäni. Pienintäkin yksityiskohtaa myöten on käyty läpi asennot ja kalun koot yms. Ja se ilmeisesti kiihottaa miestä. Minua ei. Saman miehen takia minua on lyöty, hakattu, potkittu, revitty hiuksista, syljetty päälle ja huoriteltu ja sitten siitä mies saa kiksit omaan tyydytykseensä. Sairasta. Ja sitten lässytetään, ettei hän voi minua koskea, kun olen tehnyt mitä olen tehnyt. P***u kuitenkin kelpaa. Tuo ylenpalttinen pornonkatselu on kyllä muovannut miehen persoonaakin. Mies ei voi edes kiroilla normaalisti (ja mieshän kiroilee aivan hirveästi), vaan sieltä tulee aina kaikenmaailman runkkaamiset ja kyrvät ja kaikki. Muutenkin suusta tulee jatkuvasti alapääjuttuja ja huumori on täysin sitä. Yleisnimitys naiselle on p***u tai se h-kirjaimella alkava.
Mies hommasi minulle taas lahjan, paljon kohutun naisten erotiikkaromaanin Sidottu. Kohta olen lukenut sen ja ihan luettava kirja se on. En kyllä ymmärrä sitä kauheaa hehkutusta, minkä se on saanut aikaan. Ei se kyllä niin mahtava kirjallinen teos kyllä ole 😀 Liekkö kuitenkin siitä johtuen oma piilotettu sisäinen naiseuteni on nostanut päätään ja vaatii tulla huomatuksi. Voi luoja, että minä kaipaan sitä, että joku joskus oikeasti haluaisi minua. Sellaisena kuin olen.
Että tällainen avatuminen. Yöllä lueskelin sängyssä pyöriessäni väestöliiton nettisivuja ja siellä oli kerrottu parisuhteen merkityksestä terveyteen. Siellä kerrottiin, että naisten, jotka vaikenevat suhteessa, riski kuolla kymmenen vuoden aikana oli nelinkertainen. Senpä takia oli pakko edes johonkin purkautua, ettei aivan kaikkea paskaa patoa sisälleen 😀